20:07 

lock Доступ к записи ограничен

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:25 

Почему и зачем

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Задаваясь вопросом о причине своих действий, можно формулировать его по-разному. Можно спросить "Почему я это делаю?", а можно спросить "Зачем я это делаю?" В чём разница? Это вопросы к двум разным моделям мира. Ответ на вопрос "почему" говорит о механике процесса. "Зачем" - о силах, стоящих за этим процессом.
Почему горит лампочка? Потому что нить накаливания, обладая большим сопротивлением электрическому току, при замыкании электрической цепи выделяет много тепла, нагревается и начинает испускать фотоны. Зачем горит лампочка? Чтобы мне было светло. Чувствуете разницу?
Почему мы отдёргиваем руку от горячей сковородки? Потому что нервные окончания на коже передают сигнал в мозг, мозг их обрабатывает и выдаёт рефлекторную реакцию, посылая обратный импульс по нервам, который управляет движениями мышц руки. Зачем мы отдёргиваем руку? Чтобы избежать серьёзного ожога, чтобы сохранить своё здоровье.
"Почему" - это спуск на уровень физических или психологических процессов, "зачем" - подъём к тому, кто или что их запускает.
Теперь более интересный пример. Почему я обижаюсь? читать дальше

@темы: virtual reality, psychology

10:53 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Сейчас открываю вк, чтобы уточнить у тренера, будет ли занятие. ВК радостно предлагает: "Send money to Natalia! It's safe." :wow:
Я понимаю, что это была реклама фичи, но мне кажется, форма её подачи была не вполне уместна.

@темы: virtual reality, not only about me

07:40 

Зарисовка из внутренней жизни, или о важности верной формулировки

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Очередное собрание субличностей.
Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.
Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...
Зал погружается в уныние.
Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.
Ведущая: Итак, я есть.
Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.
Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

@темы: self-observations, psychology, virtual reality

19:23 

Сонливость и что оттуда можно вынести

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Повышенная сонливость имеет свои достоинства и недостатки. Чем длинее сон, тем менее реальной представляется явь. Интересно, если бы я спала по 12 часов в сутки и больше, что бы стало для меня более реальным?
И всё же сновидение не обладает тем качеством реальности, что явь. Я долго пыталась сформулировать это ощущение и пришла к тому, что сны - ненастоящие в том смысле, что события в них не меняют личность в той же степени, как аналогичные события в яви. Хотя и могут подкинуть материал для размышлений, могут служить индикаторами состояния или просто хорошим времяпровождением, но личность не получает оттуда такой же опыт. Во всяком случае, личность из яви - точно не получает. А сновиденная личность слишком хаотична и прерывиста, чтобы сохранять усвоенное и развиваться. Она в основном меняется за счёт основной личности.
Впрочем, есть один ценный опыт, который личность всё-таки получает - это опыт быть не-собой, чем-то иным. Это я всё пишу применительно к себе, разумеется, для других это может верным или неверным, или верным лишь отчасти. Сейчас из-за этих таблеток я дольше ощущаю по утрам отчуждённость к собственной жизни - момент, когда я ещё не вполне я, и не помню о том, какова эта жизнь, в чём она заключается. И эта отчуждённость сохраняется в памяти основной личности. Замечу, что сны - это лишь один из способов получить подобный опыт. Для некоторых наиболее доступный :)

@темы: self-observations, dream reality

18:54 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.
В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.

@темы: outside, virtual reality, self-observations

17:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:45 

Надежда как действие

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Мне недавно попадалось интересное мнение из авторитетного (для меня) источника о том, что надежда - это плохо вообще-то. Там подробно описывалось, что и почему, так что я с этой точкой зрения склонна согласиться. Дело в том, что надежда - это действие, и выполнять его можно по-разному. Когда мы воображаем прекрасный мир нашей сбывшейся мечты, происходят две нехорошие вещи. Во-первых, "выедание" благоприятной вероятности. Заключённую в ней энергию мы вытягиваем в настоящее, и будущее уходит в другую ветку (во всяком случае, такое объяснение мне попадалось, и такую закономерность я наблюдаю на своём опыте). Во-вторых, это поощряет лень, потому что сознанию, парящему на крыльях сбывшейся мечты, представляется, что всё уже есть и можно расслабиться. Надежда же в её "благоприятном варианте" - это готовность поймать шанс, это открытое сознание, которое допускает возможность того, что желаемое сбудется. Такой настрой, наоборот, побуждает к приложению усилий, к тому, чтобы добавить силы пока ещё призрачному "может быть".
Точно также "не надеяться" можно двумя способами. Первый - фокусироваться на усилиях и готовности вместо наслаждения ещё не случившимся будущим. Второй - "обрезать" себе шансы, закрыть дверь вероятности, убедив себя, что ничего не получится.
Тут нужно написать какой-нибудь умный вывод, но он не приходит мне в голову :) Так что скажу просто - люди (и существа иной природы), будьте осторожны, не путайте понятия!

@темы: thoughts, psychology, magic, virtual reality

16:25 

О работе

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
Мне сегодня приснилось, что я вышла из декрета обратно на официальную работу.
Причем и в моё последнее место, и в место до него - одновременно, потому что "надо детей кормить".
Т.е. дети во сне никуда не делись, но каким-то чудесным образом я смогла совместить их с пятидневкой.
И хотя оба мои места работы были довольно стрессовые, во сне я была безумно рада, что у меня появился относительно нормированный график и более-менее определенные обязанности, а главное - стабильная зарплата.
Правда, пришлось бы весь день бегать между этажами (1 место работы на 2м этаже, а 2е - на цокольном), и скрывать от второй начальницы факт совмещения, но мне это казалось во сне ТАКОЙ ерундой) На самом деле, конечно, совместить бы физически не удалось, но на то это и сны.

Летом заканчивается мой декрет и, скорее всего, придется увольняться: до работы езды 1,5-2 часа в одну сторону, зарплата маленькая, да и Настя получит детский сад только на полдня, вероятнее всего (сейчас как раз началось распределение, ничего пока не ясно). Т.е. это мало того, что не имеет смысла, еще и физически невозможно.

Вдобавок ко всему, я вымоталась и вижу все в мрачном свете.
:hang:

@темы: Повседневность, Meine familie, Ich uber mich

16:14 

Ёмко

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
22:24 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
На днях примерила за 2 часа около 40 платьев, чуть не померла. Еще и холодно было в пункте выдачи заказов, околела как бобик. Это я перед днем Св. Валентина психанула на тему "нечегонадеть" и заказала себе побольше. В итоге из них я выбрала целых 4 штуки :lol: Правда, к дню Св. Валентина не успела, получала заказ уже после :lol:
Я в своём репертуаре :gigi:

15:19 

Диагноз по аватарке

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
Дети вроде поправились, но тут заболела я.
Подробности недомогания. Пишу на всякий случай.
Чтозафигня со мной? ОРЗ какое-то хитрое?

@темы: Повседневность, Ich uber mich

14:42 

Пришла весна...

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Пора, когда уже не такие юные коты приходят домой с абсцессом на полголовы.
В этом году Чибис, в прошлом "радовал" Мерлин.
Здравствуй увлекательный процесс: уколы антивоспалительного, промывание и обработка раны, во вторник повторный осмотр.

06:46 

lock Доступ к записи ограничен

Линн Бранст
«Вы должны выбирать проекты, которые необходимы вам для существования: если их не сделаете вы, то не сделает никто. (с) Гильермо Дель Торо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:44 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Выполнение формы (24 формы стиля чен, если я верно помню) от начала до конца в среднем темпе занимает десять минут, как я и предполагала.
Всё же есть что-то удивительное в способности выучить и воспроизвести десять минут сложных и почти не повторяющихся движений, даже не применительно ко мне, а вообще.

@темы: physical reality, tai chi

21:09 

Не верить себе

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: virtual reality, psychology, self-observations

19:58 

I did it!

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Сегодня на тай-цзи учила последний кусочек формы. Теперь я могу делать её целиком! Если я не ошиблась в подсчётах, с конца октября до сегодняшнего дня на это ушло 16 занятий. Теперь будем заниматься оттачиванием отдельных движений. И я всё ещё не сбежала! Хотя занимаюсь уже больше трёх месяцев.
Хочу потом засечь, сколько времени занимает выполнение всей формы в удобном для меня темпе. Думаю, около десяти минут.
Одно меня в этом удручает - я по-прежнему и не ловлю кайф от выполнения формы и вспомогательных упражнений. Я это объясняю тем, что у меня в принципе с телом контакт невелик, я же даже не включаю его в понятие "я". Но если отвлечься от того, чего нет, и переключиться на то, что есть - то по-прежнему есть интерес и желание учиться, и это хорошо.

@темы: tai chi, physical reality

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:15 

Почувствуй себя маргиналом

Self-Changed
Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
Вызывали "скорую" ребенку. Температура, рвота... Со вторника болеет. Сначала отит, а теперь, похоже, ротавирус. На очередном приступе рвоты я, напуганная рассказами про менингит, решила перебдеть.

Врачи приехали быстро. Смотрели явно осуждающе.
Полиса нет, св-ва о рождении нет (утеряны, завтра поеду делать новые, чтобы больше не попадать в такие ситуации), в поликлинику не ходим, из прививок только те, что в роддоме (я не противница прививок, но мы то болеем, то уезжаем, короче, не складывается. Васю планировала прививать после 3, но в садике как вакцинация, так у нас - медотвод, хотя накануне всегда согласие пишу... с Настей, наверное, так же будет...но это отдельная тема).... в общем-то, прививки - холиварный вопрос, и взгляды у врачей были выразительные.
От госпитализации отказались (хотя посмотрим, что будет дальше, пока не зарекаюсь, к сожалению).

А финальным аккордом - я забыла спрятать одну из сов, и он сидел в коридоре на полке, слившись с интерьером, а под конец визита зашевелился. И фельдшер его заметила. Надо отдать должное, ни слова не сказала, хотя глаза округлились.
А, ну и у ребенка температура упала до 36,8, разумеется, к их приезду.

Короче, в их коллекции маргиналов наверняка прибавление.
Такие дела.
изображение

@темы: Meine familie, Повседневность, Размышления, Светопись, Фотоотчёт

Буквы перышком лепить

главная